秋天不回来

骄傲的微笑

爱,走一路丢一路。有些爱情得到就是失去，失去就是得到。我们带着寂寞的记忆走进爱情，但爱已经不是寂寞的解药。
     ＜一＞　2006年3月20日　阴
　　他走了。留下我被无限的寂寞带到另一个世界，于是我开始了无可奈何的等待。这种对于未知结果的等待,让我陷入苦闷中。我感觉自己老化,岁月正无情的在我脸上身上踏过。我总是胡思乱想,尤其是夜深人静的时候，连影子也透着迷茫。
　　我把自己变成了一只小蜗牛，整日地裹在蜗居里,纵然有些孤单，可是呆在里面我觉得安全.享受孤独的自由。我有了很多的时间去回忆过去,有部电影上曾经说过当一个人开始靠回忆活着的时候他就老了。而现在我的20岁才刚刚来到。
　　《重庆森林》里金城武说过爱情是有保质期的，不知道我们的爱情会不会败给时间和距离,你曾经说过会永远爱我，可是我们都不知道永远是什么，金城武的阿May没有回来,你还会回来吗？不要让我成了爱情的遗孀。

　　＜二＞　2006年4月18日　阴转小雨
　　有个朋友跟我说这个年代不缺乏爱情，但不适合生长爱情.谈恋爱是从自欺开始以欺人而终。
　　我微笑着对朋友说已经习惯了一个人吃饭,看电影,她们不知道一直有另一个我在跟我说话。一个月了只收到一个短信,最后还是不改变的一句话“我很忙，有时间再联系。”我也只能凭借这句话知道是他本人，我不敢问他有没有想我，这也许会让他很烦躁，就象我从来不问他有没有爱过我，我害怕听到不想听到的答案，我宁愿活在自己的想象中。他总是让我感到寂寞，当初我以为他在试探我，我以为我赢定了，结果他离开了这个城市唯一留给我的还是寂寞。我没有问过他是和谁一起离开的，我知道我的手太小了根本就抓不住他的野心，但是我觉得他应该会回到我身边的，没有人比得上我这么爱他，除非他要的不是爱。有时候在我眼里他象个孩子，我只能温柔的对他说，玩累了，就回家吧。
　　雨，编织成一片轻柔的网，思念变成每一条线在时间里蔓延，寻找相爱的证据。他会想我吗？我的眼睛潮湿了顺着窗户玻璃留下来的不知道是雨水还是泪水，它们知道我很想他。

　　＜三＞　2006年5月6日　 晴
　　我对着电视和零食浪费了整个假期，人们总是在失去或者将要失去的时候才懂得珍惜。我决定要在这最后的一天做些有意义的事情，起码去照一下镜子看看颓废的自己。我有种预感今天他会和我联系，我已经很长时间没他的消息了，不知道他的手机号什么时候成了空号，我想告诉他，他生活的那个城市今天有雨，不知道他出门有没有带伞。他遇到麻烦了吗？为什么变了号码？他不知道我会很担心的吗？｀｀｀｀｀这些问题在我脑子里环绕了很长时间，为了让自己不至于精神崩溃我差点把自己溺死在食物里。
　　快乐￣￣我要快乐￣￣￣，我的手机响了我喜欢这铃音。是个女人的声音，整整一天那尖刻的声音在我的脑中不停的倒带不停的回放。
　　曾小姐吗？我是杰的未婚妻，我是代他向你说分手的。他说很对不起让你等了这么长时间｀｀｀你还年轻，有的是时间去认识别的男人，而我都四十多岁了，除了前夫留给我的遗产我什么都没有，我不能没有杰。｀｀｀｀｀｀况且，杰现在已经不爱你了，他决定留在上海，我能帮他实现他的梦想。｀｀｀｀你不了解男人，不知道他们需要的是什么。杰说来时的路费是借你的钱，我现在给你一笔钱就当是分手费了，你开个价吧。喂，喂｀｀｀｀
　　妈丫的，我在休假。
　　原来不是在电视剧里才看的到用钱去砸人，原来感情这东西是可以用钱去衡量的，原来他要的不只是爱，原来2年的感情有时候真的抵不上2个月，原来爱情是这样欺骗人的。
　　在这个物欲充斥的世界，爱情是最奢侈的。为什么今天才让我明白？
　　妈丫的，我在休假。

　　＜四＞　2006年5月8日　 晴
　　等我醒来已经开学了，我知道是酒精的作用，当然我迟到了。
　　在这个三流的大学里,似乎没有人真正关心过迟到这个问题.老师还算是比较敬业的，把书一字不差的背下来,如果他们语调的感情色彩再丰富一些就不用唱独角戏了，要知道如今可是自由之花遍地开啊.那些抱着理想，憧憬，希望，拼了命挤破门槛的人,如今就象是菜市场那些卖菜的大婶，也许还不如她们，起码大婶们知道怎么挣钱,他们大多只知道怎么去花.他们面对最可怕的问题就是莫名其妙的无聊空虚和寂寞，以及伴随而来的无精打采，他们看不到前途，对自己也很少有信心，慢慢的他们丧失了一些理想信念之类的美好的东西，弄不清生活的真正意义和全部价值。他们有时候会想念高三那忙的象狗一样的日子，妈的，真是身在福中不知福，起码现在有充足的睡眠.有时候我会挤进他们的论坛,跟某人争论钟丽缇比舒琪性感或是蜜蜂比牛奶护肤明显，至于那些南海石油，伊拉克战争，明星绯闻之类的我不是很理解的事物只能听听。那时候我觉得我们班埋没了很多人才，他们自称单田芳在场都会汗颜。而今天我所听到的只是语言这种符号乱飞，各种方言的伴奏，以及眼前飘忽的或狰狞或扭曲的面孔，我知道这是酒精的后遗症。
　　我想我今天的样子一定很吓人，直到下课还是没有半个人过来跟我说哪怕半句话，噢￣不对，也许有只是我没听见。
     一个人吃了饭之后去了忘忧吧，我讨厌调酒师同情的眼神，仿佛来这里喝酒的女孩子都是失恋的，虽然我真的失恋了。五分钟之后我的视界模糊了，他说这中酒叫忘忧水，是专门为我调的。当我陶醉在玛丽娅?凯利的《HERO》时，我对面的男孩子向我靠近，我发现在暧昧的灯光下,他有一双和杰一样深邃的眼睛。
　　我可以坐在这里吗？这是杰对我说的第一句话.从那以后我除了头发不乱了，什么都乱了。
　　两年前的那天，我知道了杰和我是这个城市同一所大学的校友，只不过那时我刚大一，杰大四，也许结局在那时已经注定了。他总是忙于到处找工作没有多少时间陪我，我尽力去理解他，支持他，我知道找工作需要很多钱，也知道他一直很拮据，所以我总是偷偷地在他的钱包里塞钱，那是我每月生活费的大部分。我没有指望以后他会对我怎样，只要他开心我就会开心。
　　我好象对那边个男孩子说了滚，却忘了谢调酒师，虽然我不怎么喜欢他。
　　我把爱情废了，爱情也把我废了。
　　酒不错，我困了。

　　＜五＞　2006年5月31日　 晴
　　一个男性朋友曾经跟我说过，当一个男人在爱你的时候，他对你说的每句话都是真的，而他在不爱你的时候对你说的那些话也是真的，世界上没有永远的爱情。
　　我不知道是不是因为人们相信没有永远才宣言“只求曾经拥有，不求天长地久。”爱情其实是个慌，每个人都被安排为某个人受伤，可是人们还是乐此不疲的追求它，毕竟爱情是美好的，美好的东西往往是陷阱。
　　我已经很多天没有去上课了，我有三个可爱的舍友，她们总是会在第一时间告诉我涛哥查人，我也总是能在第一时间赶到教室。涛哥是本系的主任，大名我不知道，这个称号是师兄们传下来的，我还是很感谢他的，他让我每周都练习短跑。
　　那个调酒师说好久不见，我的嘴角扬起三十度的弧线完全出于礼貌。他递给我一杯蓝色的液体，他说这个叫天使之泪，他说请我喝的。
　　每个女孩原来都是天使，当她们爱上某个男孩的时候就会折断翅膀坠入凡间。如果她们受到伤害就会流下这种冰蓝色的眼泪……
　　他说今天有朋友提前祝他明天节日快乐，他还很开心的说了谢谢，后来才知道明天是儿童节，他自嘲的笑了，象个孩子。
　　在我走之前他还在那滔滔不绝，我不是个好听众。
　　“为你付出了青春那么多年，却换来你的一句谢谢你的成全，成全了你潇洒与冒险成全了我的￣￣￣￣许下的山盟海誓，密语甜言￣￣￣￣￣￣”我大声地唱歌只是怕路上自己会孤单，香烟熏的我眼泪直流，带着黑色的液体爬满整个脸，支离破碎。我怕自己影响这个城市的市容，于是早早回宿舍了。

　　〈六〉　2006年6月18日　　雨
　　白月光，心里某个地方，那么亮却那么冰凉，每个人都有一段悲伤，想隐藏却舍不得遗忘……
　　我明明记得我要的是天使之泪，可是他却给我一杯summer sun，他说橘红色给人感觉比较温暖。出门之前忘记打伞，长头发湿淋淋的贴在脸上却格外让我感到清醒，我讨厌醒着，那样我会想起很多的往事然后比喝酒后的胃还要痛苦。我好羡慕健忘的人，大概就因为如此健忘人们才能在痛苦的环境中生存，然而我是个记忆力非常好的人，这也许是另一种形式的悲哀。
　　有一群男人正在谈论着未来，我知道他们大多只是说说罢了。霓虹灯闪烁，透过杯底看去仿佛进入梦境，音乐和人们的聒噪声充斥着我的听觉，我感觉有点醉了，也许我希望一直就这么醉生梦死，也许我已经不能分辨现实与理想的距离。记得杰曾经说过以后要开一家自己的公司，等我毕业后就结婚，那时我仿佛已经看到自己正穿着婚纱慢慢的走进他为我们编织的未来，如今他的梦想实现了可是新娘却不是我。但愿他和那位和他妈差不多年纪的女人之间有凡人们所谓的爱情。我突然感到一阵子恶心，大概是烟太浓了。
　　音乐是阵痛剂却不是强心针，有时候我很羡慕那些搞音乐的朋友他们总是可以用简单的文字和符号表达复杂的感情。中国人是比较讲究含蓄的，可是现在的人越来越不知道含蓄为何物了，这么复杂的文化现象连我的导师都很难讲清楚更不用说我这样的庸人。
　　他说我喝醉了，应该回去了。我以为在这里是没有谁会在意谁的，我尽力抬起眼皮，第一次用九十度顺光照向他，只有两秒，他挺帅的。
　　听姐妹们说，有人打了电话，男的，她们特别强调了性别，接着就是我如何象死猪一样沉，她们如何费了九牛二虎之力，又如何在楼管面前瞒天过海，已经无从考证。我能记起来的只有这么多了虽然我是个记忆力很好的人。她们不顾我的头痛，不仅午饭我亲自送来外加民国循环式盘问法，即招也得招，不招也得招，沉默代表默认，申辩却无从下嘴，反正磨也要磨死你，最后以莫须有的罪名判我近期带某男前来一同认罪，这不是跟无期一样。
　　传说中法西斯流落民间是真的，我甚至有种窦娥一样的心情，只是外面下的不是雪是雨，象蛛丝一般｀｀｀｀｀｀
      ＜七＞　2006年7月1日　 晴
　　女人因为爱而沉沦，也因为爱而重生。
　　我一直不敢去证实某男是不是天使之泪,快要考试了，她们忙的跟机器一样也就再没有提起这件事情，我第一次不那么讨厌考试。可是今天我突然有了军人般视死如归的悲壮,大不了这是我最后一次去忘忧吧,反正快考试了。
     一个人吃了饭之后去了忘忧吧，我讨厌调酒师同情的眼神，仿佛来这里喝酒的女孩子都是失恋的，虽然我真的失恋了。五分钟之后我的视界模糊了，他说这中酒叫忘忧水，是专门为我调的。当我陶醉在玛丽娅?凯利的《HERO》时，我对面的男孩子向我靠近，我发现在暧昧的灯光下,他有一双和杰一样深邃的眼睛。
　　我可以坐在这里吗？这是杰对我说的第一句话.从那以后我除了头发不乱了，什么都乱了。
　　两年前的那天，我知道了杰和我是这个城市同一所大学的校友，只不过那时我刚大一，杰大四，也许结局在那时已经注定了。他总是忙于到处找工作没有多少时间陪我，我尽力去理解他，支持他，我知道找工作需要很多钱，也知道他一直很拮据，所以我总是偷偷地在他的钱包里塞钱，那是我每月生活费的大部分。我没有指望以后他会对我怎样，只要他开心我就会开心。
　　我好象对那边个男孩子说了滚，却忘了谢调酒师，虽然我不怎么喜欢他。
　　我把爱情废了，爱情也把我废了。
　　酒不错，我困了。

　　＜五＞　2006年5月31日　 晴
　　一个男性朋友曾经跟我说过，当一个男人在爱你的时候，他对你说的每句话都是真的，而他在不爱你的时候对你说的那些话也是真的，世界上没有永远的爱情。
　　我不知道是不是因为人们相信没有永远才宣言“只求曾经拥有，不求天长地久。”爱情其实是个慌，每个人都被安排为某个人受伤，可是人们还是乐此不疲的追求它，毕竟爱情是美好的，美好的东西往往是陷阱。
　　我已经很多天没有去上课了，我有三个可爱的舍友，她们总是会在第一时间告诉我涛哥查人，我也总是能在第一时间赶到教室。涛哥是本系的主任，大名我不知道，这个称号是师兄们传下来的，我还是很感谢他的，他让我每周都练习短跑。
　　那个调酒师说好久不见，我的嘴角扬起三十度的弧线完全出于礼貌。他递给我一杯蓝色的液体，他说这个叫天使之泪，他说请我喝的。
　　每个女孩原来都是天使，当她们爱上某个男孩的时候就会折断翅膀坠入凡间。如果她们受到伤害就会流下这种冰蓝色的眼泪……
　　他说今天有朋友提前祝他明天节日快乐，他还很开心的说了谢谢，后来才知道明天是儿童节，他自嘲的笑了，象个孩子。
　　在我走之前他还在那滔滔不绝，我不是个好听众。
　　“为你付出了青春那么多年，却换来你的一句谢谢你的成全，成全了你潇洒与冒险成全了我的￣￣￣￣许下的山盟海誓，密语甜言￣￣￣￣￣￣”我大声地唱歌只是怕路上自己会孤单，香烟熏的我眼泪直流，带着黑色的液体爬满整个脸，支离破碎。我怕自己影响这个城市的市容，于是早早回宿舍了。

　　〈六〉　2006年6月18日　　雨
　　白月光，心里某个地方，那么亮却那么冰凉，每个人都有一段悲伤，想隐藏却舍不得遗忘……
　　我明明记得我要的是天使之泪，可是他却给我一杯summer sun，他说橘红色给人感觉比较温暖。出门之前忘记打伞，长头发湿淋淋的贴在脸上却格外让我感到清醒，我讨厌醒着，那样我会想起很多的往事然后比喝酒后的胃还要痛苦。我好羡慕健忘的人，大概就因为如此健忘人们才能在痛苦的环境中生存，然而我是个记忆力非常好的人，这也许是另一种形式的悲哀。
　　有一群男人正在谈论着未来，我知道他们大多只是说说罢了。霓虹灯闪烁，透过杯底看去仿佛进入梦境，音乐和人们的聒噪声充斥着我的听觉，我感觉有点醉了，也许我希望一直就这么醉生梦死，也许我已经不能分辨现实与理想的距离。记得杰曾经说过以后要开一家自己的公司，等我毕业后就结婚，那时我仿佛已经看到自己正穿着婚纱慢慢的走进他为我们编织的未来，如今他的梦想实现了可是新娘却不是我。但愿他和那位和他妈差不多年纪的女人之间有凡人们所谓的爱情。我突然感到一阵子恶心，大概是烟太浓了。
　　音乐是阵痛剂却不是强心针，有时候我很羡慕那些搞音乐的朋友他们总是可以用简单的文字和符号表达复杂的感情。中国人是比较讲究含蓄的，可是现在的人越来越不知道含蓄为何物了，这么复杂的文化现象连我的导师都很难讲清楚更不用说我这样的庸人。
　　他说我喝醉了，应该回去了。我以为在这里是没有谁会在意谁的，我尽力抬起眼皮，第一次用九十度顺光照向他，只有两秒，他挺帅的。
　　听姐妹们说，有人打了电话，男的，她们特别强调了性别，接着就是我如何象死猪一样沉，她们如何费了九牛二虎之力，又如何在楼管面前瞒天过海，已经无从考证。我能记起来的只有这么多了虽然我是个记忆力很好的人。她们不顾我的头痛，不仅午饭我亲自送来外加民国循环式盘问法，即招也得招，不招也得招，沉默代表默认，申辩却无从下嘴，反正磨也要磨死你，最后以莫须有的罪名判我近期带某男前来一同认罪，这不是跟无期一样。
　　传说中法西斯流落民间是真的，我甚至有种窦娥一样的心情，只是外面下的不是雪是雨，象蛛丝一般｀｀｀｀｀｀
     ＜七＞　2006年7月1日　 晴
　　女人因为爱而沉沦，也因为爱而重生。
　　我一直不敢去证实某男是不是天使之泪,快要考试了，她们忙的跟机器一样也就再没有提起这件事情，我第一次不那么讨厌考试。可是今天我突然有了军人般视死如归的悲壮,大不了这是我最后一次去忘忧吧,反正快考试了。

[ 本帖最后由 骄傲的微笑 于 2006-10-17 01:40 PM 编辑 ]

骄傲的微笑

好久不见，不知道是否他见人第一句就说这句话.他说我已经问过两次他的名字了，这让我有点尴尬，毕竟我是个记忆力非常好的人。我第一次用正常的视觉去瞄他,虽然不知道当时自己的眼神在外人看来是否有点猥亵，但是我正常的大脑显示他确实很帅。我在心里笑了，仅仅为了自豪于自己酒后的判断力，好象消失了很久的自信心又找回了点，我不得不承认自己本质上是自恋的。
　　子浩，听起来象是很正派，我一直觉得人的名字就象第一印象一样重要，虽然我心里很清楚第一印象骗了很多人,可我还是执迷不悟的喜欢那些名字很正派的人。我想我永远不会忘记他的脸，纯净，比纯净水还纯净，那是一张与忘忧吧很不协调的面孔,所以显得格外耀眼，很奇怪以前我居然没发现,自从杰走了之后我丧失了许多能力，比如自觉地去发现美的东西。他的发型很时髦却不夸张，显得整个人很精神，朝气蓬勃的。就这两点我已经可以肯定他是个讨人喜欢的男孩子。
　　快考试了，以后你还是不要来了，他苦口婆心地样子让我想笑，但是我现在只习惯在心里笑，也许脸上的某几块肌肉因为麻痹很久而丧失了功能。已经很久没有人劝我不要做什么或者不要做什么了，尤其是在这里。我想当时他的眼睛一定很温柔,可是我没敢看。
　　我终于知道为什么他知道我宿舍的电话了，他高我一级，一年前在学校的辩论会上认识了我，早就把我的资料打听到了甚至我的手机号他也早就知道，但是那时候我的身边有杰，于是他就把兴趣放在了调酒上。我始终觉得这样的认识象个阴谋,于是道谢之后便溜掉。我想当时他的眼睛一定很困惑,可是我没敢看。
　　现在我的眼前又出现了今天他为我调的叫做等待的酒，五彩缤纷,像是一种异度的世界。我好象意识到了什么,心开始堕落，我害怕，我害怕我堕落的时候不挣扎。
　　我看着那已经遍体鳞伤的心，另一个我对我说它不能再受伤了。
　　其实女人都很脆弱，因为她们的心是玻璃做的。
　　我决定不去忘忧吧了。

　　＜八＞　2006年7月14日　 晴
　　走的最急的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。
　　每次考试完都有种四九年的感觉。
　　大学的考试很简单，我可以在一个星期内自学完所有要考的内容,然后取得一个还算不错的成绩.那些规规矩矩按时上课,按时自习的好学生反而有时考的还不如我这个很少上课的“坏”学生，不公平的世界往往会滋生人的侥幸心里，但是我还是想当一个好学生的，她们活的是那么的充实，而这两年我的世界只有杰，甚至有的时候我发现我活着全部意义也只有他，我现在才领悟这对于一个饿女孩子来说是很悲哀的事情。而现在我最庆幸的是我肉体还苟活在这个不公平的世界。
　　校园里走着拖着行李的人，笑容洋溢着，稀稀拉拉的，明天我也将加入这样的行列。记得有一次涛哥问一个学生，你觉得在大学里最开心的是什么事情，他说放假，很多学生哄笑，涛哥的脸都绿了，最大的失望原于给予很大的希望。以前我是不愿意回家去的，那样会和杰分开一个多月，这很痛苦，尤其是交电话费的时候。而现在我是多么想回家去，我想我妈妈，虽然我经常抱怨她的唠叨让我少活十年，可是我知道只有她才能给我这个世上最无私的爱。我更想我妈做的菜，来学校后我终于知道我妈做的菜有多么多么好吃，我经常怀疑食堂里的是不是厨师，也许是个卖土豆的或者卖盐的，也许还是个回民。我还想我的床，又大又软任由我三百六十度旋转，而且翻身不会有咯吱咯吱的响声，我经常梦见我宿舍的那张床板突然掉下来，害的我睡觉时格外小心，经常等到一半身子半身不遂后才慢慢转向另一边。
　　短信铃声响了，一个陌生的号码，我是子浩，我在你宿舍楼下，你能下楼来吗？我会一直等着。我偷偷在阳台上向下望，四米远的地方分明又是那张纯净的脸，只是瘦了点。我迅速的拉上窗帘，心又开始堕落。
　　我知道你在上面，为什么要躲着我，我做错了什么你可以直接跟我说。
　　求你了，我就说几句话，你下来见一下我好吗？
　　你有什么话就在短信里说吧，我是不会见你的。
　　我知道我不该不经过你的同意就调查你，可是我只是暗地里观察你，从来没奢求过什么。从见你的第一天我就知道自己爱上了你，我以为他能带给你幸福，所以一直藏在心里，后来我知道我错了，我不是想乘人之危，只求你给我个机会，你往楼下看。
　　我拉开窗帘，他马上拿起地上的牌子，喊着，原谅我！很大的字。放下，又拿起一个，我爱你！放下，又拿起一个，相信我！然后重复着动作，重复着喊声。
　　外面吗上聚集了很多人，宿舍楼也有很多女生探出头来，议论着，嬉笑着，他那纯净的脸上泛着红晕，但是声音却越来越大。
　　老大说，给他一个机会吧，再这样喊下去，一会儿楼管就该叫保安了，这孩子够执着的。
　　你先回去好？我很反感让我尴尬的事情。明天我就回家了等开学后再说吧，我需要时间。
　　好吧，多久我都等着你。
　　果然，楼下再没有喊声。我的身体虚脱了一样背靠着墙滑下来，积蓄的泪水在眼角周围四溢。
　　花招，只是花招，骗人的，都是骗人的，我不停的告诉自己，不停的，不停的……

骄傲的微笑

＜九＞　2006年9月2日　　
　　爱情叫人忘记时间,然后时间叫人忘记爱情。
　　经常站在阳台上，远远的看着热闹的一切,心里却异常的寂静，原来有的时候可以达到忽视任何事物的存在的境界。我每天都在算开学的日子，一天天的数着，就向在学校的时候天天数着放假的日子,人有的时候就是有点贱。
　　整日陪着我的就是韩剧和西瓜。记得上高中的时候和老妈一起看《蓝色生死恋》，我哭的淅沥哗啦，分不清是鼻涕和眼泪，老妈只叹了一句，哎，怎么会这样？然后就大骂我浪费抽纸。而如今我还是那么喜欢看韩剧，只是不在有任何表情，而且老是走神，好象男主人公都长了一张纯净的脸，那些凄美的爱情故事只出现在电视剧里，在三年后我明白了当个好编剧真的很不容易，先要骗了自己再去骗别人。我开始恨自己是个记忆力很好的人。
　　老妈常问，为什么不出门走走？
　　我说，郁闷。
　　老妈问，你郁闷什么？
　　我说，就是郁闷不知道我郁闷什么！
　　老妈无言，我很少见她无言，这让我有了小小的成就感。老妈有句名言，既然你不能给家里创造点什么，就给家里省点什么，我也就满足了。这个夏天我省下了一瓶防晒霜。卖西瓜的越来越少了，夏天就要过去了。明天我就回学校了，我不会见他。

　　＜十＞　2006年10月25日　　阴
　　这个世界说大就大,说小就小.你越不想看到的事情越在你面前上演，我是个记忆力很好的人所以我的头很疼，我决定这是今天我最后一遍回想这件事。
　　交完学费后，我开始正视自己已经是个大三的老生了。
　　老哥来看我，带着他的新女朋友。其实我哥并不老，只是在恋爱方面已经是个老手了，他只不过比我大五岁却已经谈了N个女朋友了，而我算了半天也就那么一个而已，而且要不是他在这个学校毕业然后留到这个城市，我也不会被他“骗”到这儿来，当初在老妈面前保证会照顾我，其实也就是每次换了女朋友为了在我面前炫耀一下才来看看我。
　　他说，这是你嫂子。他看了看旁边的女孩子，用从来没有过的温柔的口气。
　　那个女孩子羞涩的点头向我示意，我说，你好，小嫂子。她的脸突然就红了，这个并不漂亮的女孩子却给人一种很舒服的感觉，尤其是她脸颊上的绯红与校园绿荫互相映衬，更添了一道风景。我不由的对她产生好感，恋爱中的女孩子是最美的。
　　我把我哥拉近身边凑到他耳边悄声对他说，这不像你的口味呀，你不是一向喜欢“小妖精”吗？老哥嘿嘿一笑，一物降一物，我们准备今年结婚，先来通知一下你，然后明天我们就回家带她去见老爸老妈。边说着边拉起小嫂子的手，两人相视一笑，那产生的电波，能把我辐射到十米外。就在我受刺激的时候我感觉前方西北四十五度的地方有一股更强的光，是他，子浩。他的身边是个很漂亮的女孩子也长着一张纯净的脸，双手挽着子浩的胳膊表情是那么的幸福，而子浩的表情却很凝重，眼里似乎有碎片四射着光。我赶快搂了一下我老哥用他的身体挡住我，老哥问我怎么了，我说，没，没什么，我们去吃饭吧。
　　走到学校大门口的时候我跟老哥说我头疼不去了，他们相信了我苍白的脸色。于是两个人手拉着手慢慢消失在我眼前，我想起刚才在子浩身边的女孩子，她和他很配。
　　回到宿舍后我的头真的疼了，想起那天子浩喊着，相信我，我笑了，不知道笑他还是笑自己。
　　我告诉自己，我本来就没想过见他，本来就没想过相信他，我不喜欢他的，对，不喜欢的，我没有上当，我是个聪明的女孩。
　　我的鼻子很酸，吞下半片安定，希望药效快一点，让我今晚睡的好。
　　烟花很美很绚，但是转眼就灰飞湮灭。

　　〈十一〉　2006年10月25日　　阴
　　秋天来了，外面的风吹黄了叶子，一片一片旋着舞步飞到梦想已久的地方。
　　最近好吗？好久不联系了，今天下午两点我就要去加拿大了，也许不会再回来。去年我爸妈就移民到加拿大了，希望我去那进修，我一直拖着，现在是时候了。那天看到你和你男朋友在一起很开心的样子，我想你可能已经找到你喜欢的人了，我知道你不喜欢我，所以我一直不敢再去烦你。你是我在这个城市唯一的牵挂，我只想最后跟你说几句话，我真的很爱你，很爱很爱，我想我以后都不会在这样爱上什么人。从守望到希望再到绝望，爱让我身心疲惫但是我依然不后悔，如果有下辈子我还是要爱你。我知道你不会见我的，所以留给你的饿东西我妹妹会帮我送过去。再见，祝你永远幸福，我最爱的人！
　　这是我收到子浩最后的短信，当我看到这些文字的时候，我的手就不停的颤抖，等我打电话过去他已经关机了。
　　子浩妹妹给我送来了一个纸箱子，她和子浩一样有一张很纯净的脸，我终于明白了一切。我打开纸箱子，里面全是没有发出去的信，是子浩写给我的信，从去年一直到今年。
　　当我见到你亲吻他脸颊幸福的笑容，我的心就碎了，我曾多么渴望你那样吻我，哪怕只是一下子，从一开始我就在给自己编织这张无情的网，然后看着你的笑容一点点的陷进去，为什么，你说过会给我一次机会的，我以为我会恨你，可是我一想你的笑容就什么也恨不起来了，你就象枝罂粟花，让我中毒好深。我不会再打扰你，我不会再写下去，我要忘记你，可是你教教我怎么才能忘记你，好吗？

骄傲的微笑

子浩
　　2006年9月4日
　　一阵秋风吹过，我浑身都开始颤抖，北方的秋天刺骨的冷。
　　我以为有些东西将会永久的消失在我记忆的磁盘里，可是每当记忆穿越时空，那些东西还是让我隐隐作痛。

papaluoluo

感人

陌尚桑

在爱情里没有赢家的````

无声冷月

都

刻毒的毛竹

对你的内容我不妄加评论，只是你丫能不能写少点！说话有点不中听，写点有用的行不！！

水做的孩子

这谁的故事？你的吗？
    写的真好。
   我喜欢。只是不知道故事的最后结局到底是什么。希望你可以再继续写下去。