[公告]征文比赛优秀稿

随风飘飘 · 发表于 2006-2-27 08:28:39

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[此贴子已经被作者于2006-4-28 20:19:27编辑过]

人民公社 · 发表于 2006-3-6 07:43:51

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>不知道楼上的这位兄弟有没有把全文看完。如果看完了还会说楼上那样的话，那就要怪我词不达意了。呵呵。
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>其实。通篇里关于烟花的描写，及烟花捎带出来的种种情绪少之又少。起这样一个名字完全没有根据。题头的几句话也是后来加上的，连同题目。
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>写东西都是写完后才命题。虽然这样概括不了全文的意思，但是长久养成的习惯是很难改变的。
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>人都是自己哄自己，自欺欺人的，。
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>伤感？有吗？呵呵。

惴惴小虫 · 发表于 2006-3-3 19:51:53

水仙 我想我是走运了，刚打开电脑就看见这个征文，因为今天天气很好，捎带着心情也好，也该是为我的这新来的伴儿写点东西留做纪念了，免得红颜薄命，她消失时，我却无从知道我曾拥有过她。 ——————————————————————-————————小虫 水仙，花的一种，我不知道她属于什么科，想这个并不重要，我只知道她在昨天以前属于温室，今天属于我。 我从没见过水仙，真实的，以前觉得那花儿离自己好遥远，这辈子估计是没得养了。所以当昨天我老远看见一盆没开花的水仙时，觉得那是蒜苗，抑或是韭菜也未可知。几乎要走过去了时才看见这东西居然能开花，并且美丽。于是很猥亵的凑上鼻子去嗅了嗅，一股淡淡而又清晰的香味进了我不雅的鼻孔，惊讶的问那老板这是什么花？“水仙！”他也惊讶于我竟然不识得此花，想来这情景就如同我当年惊讶的看着不认识玉米杆还拿它当甘蔗的小欣时一样！ “居然是水仙？” “恩，五块钱一盆” “五块？”我想再也没人比我更幸福了，我从没想过会在一个脏乱的街角，一个并不出众的日子里遇见一盆廉价的从未见过却仰慕已久的花！ 于是我很快的买下来，挑了一盆有花苞也有已开放的花朵的，她看上去比别的精神要萎靡一些，或许这是出于我对和自己有着相同心境的任何物体的同情吧。一路上很雀跃，看着花儿，想努力的凝视她的样子，忽略了脚下，几次被石头和砖块碰疼了脚。 回到我的阴暗小屋时，我基本上已经完全的看清楚这种娇艳的水灵的花的模样了，白色的花瓣，黄色的蕊，一根茎上大约有四五朵。叶子又很翠绿，仿佛是被渲染过的，一点点的根部露出在沙土之上，身上挂满了水珠儿，走一路便颤微微的洒一路。 接下来我的悲哀是我不知道该把她放在哪，尽管她很小，大约能占我一本书的位置，可是我想这样娇嫩的花怎么可以放在我如此凌乱的房间呢？我的小女朋友帮我擦好了地板，我放在很干净的一个地方，我想其他地方可以乱点，只要这花儿她看不到。可是我放在那里时我并不能在床上或者桌上或者电脑旁看不到她。我曾是打算在我每次回头时都能看见她的，于是又挪啊挪。 后来终于放在了小书桌旁边，庆幸的是她和书桌一样的高，几朵花儿甚至高过了书桌，这样我便在写东西的时候或者看书的时候就能一扭头看到她了。睡在床上也能看见，脖子稍稍偏一点就可以嗅到她的香位。多幸福！ 从昨天到今天的很多时间里我一直爬在垫子上看着这花儿，书也放到一边，电脑也不理会，我跟齐齐说我爱上这花了，她说那你去跟她过日子吧！过就过，谁怕啊！ 晚上我的几位兄弟都来了，小飞惊讶的发现这花。我准备炫耀时，他却说你怎么会有水仙？ 啊？原来你认识啊！今天新买的啊，五块一盆！ 他们几个也开始凑上来使劲的嗅！并且扬言要拿走，我在外围大声的喊：“不要挤坏了她啊！该死的，自己去买啊”好在他们看够了也就不再多看，开始喝酒聊天，这个过程中我一直在提醒小飞不要碰到我的花。 堂郎说你还记得你写的《见证》的歌词吗？我说记得，然后大家都笑了。 “你看看你现在！这么疼这花，我觉得命中注定的事迟早要发生。” “是啊，呵呵，那时我惊讶的发现并全身心呵护的花是小欣，可是不管怎么样她还是走了，就像这花一样，我明知道她会很快的死掉，但还是这样的开心于她的存在！” 我取下吉他开始唱我写的《见证》：“我见证你的盛开，你的衰落……就这样，我只想深爱你，像培育一朵娇艳的花，在没有开放之前，就见证她的枯萎” “哈哈，你终于可以培育这花了，好好的珍惜着吧，即使死掉，也让她死在你怀里” 晚上我看着水仙想了很多，突然觉得这人生的一切几乎在每件事上都能看透了，当年赵洲和尚的白猫，明成祖的风筝，李隆基的贵妃，都如这花一样，在喜爱她的人的手里匆匆的溜走，没什么是真正属于自己的，我爱的人，爱我的人，只是在恰当的时间里遇见了。 那时后把小欣接到我凌乱的房子去的时候，我也是不知道该让她住哪会舒服些，手足无措，也是凝视着好久不愿离开。可是这一切居然就这样远去了，我那么脆弱的爱，我那么灿烂的青春…… 现在我的小女朋友和这水仙一样，我依旧会百般的呵护，因为不曾丢过东西的人不知道丢了的可怕，没深爱过的人不知道存在的珍贵。 我的花儿，我的人，我的父母，兄弟，亲人。感谢你们带给我的温暖和美丽，感谢你们的陪伴，我想，即使总会消失，我也希望消失时，我还在身边…… 06年3月3日于落草阁

惴惴小虫 · 发表于 2006-3-3 20:02:02

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>今天三月三,农历上种地的日子,可这是阳历,不知道该干什么!
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>我养花!

人民公社 · 发表于 2006-3-5 21:13:49

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>有时候总能想起那些有过的事情，虽只是片段，然而交织在一起却都成了梦。就像歌里唱的：去年烟花特别多......
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>烟花的美丽只在一瞬，但是记忆却是那么悠长，那么浓郁.像烟花，像梦。

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>烟花梦( 一) 
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> 这一刻，你是我的，我的可爱的孩子 　　让我们看完这场烟火好吗 　　在风中轻轻牵住我的手 　　不要让我看见离别 　　　　　　　　　　　　　－－－－－－－－－－－－〈风中的烟火〉 20岁我在铁轨边看到玩了一天累的快要回家的孩子频频回顾着开的烂漫的油菜花.略带氤氲的天流浪着阴暗和野性.我一直以为着他们会开在高原,开在山野,或者开在荒漠,可是跋涉的艰辛并没有冲淡我的眷恋和思念. 　　　　　　　　　 总能恍惚的幻想着一个北方丽人期盼着容颜如风的南方男人，柔软的痴缠着摊开柔软的灵魂，那个女子爱的颓废激烈,不相信爱情，内心隐藏着隐晦和野性.我还记得彻夜的在网上反复的阅读那个树上的男爵，他爬到树上，从此不再踏足陆地，在“树上的理想国”度过一生.事实上我不明白很多事,我听过看过了很多的曾经以为,是世界的末日之前的沉沦吗?我们是否相见?
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>我在这个我曾经以为已经嵌进骨头一样眷恋的城市里,只为着我想象里美丽昂贵的冰激凌和可以茫曼的散步在干净明媚的街道上～.阳光干爽，陌生高大的欧洲植物跟想象的一样略带弯曲招摇着有幸福的样子跌宕起伏.
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>快毕业的时候我每天一脸花痴样抱着膝盖一天天的给Lee讲着我心目中的圣地接着又说它应该受到所有人的虔诚膜拜.第一天Lee鄙夷的看着我说得了吧你丫估计死也要死在那地他又估计说我会落的个客死异乡最后不解恨又加了一句狐烹狗食.再后来我估计Lee是觉得他跟我挣西藏跟上海哪个是圣地就跟原配夫人跟第三甚至第四姨太太争究竟哪个最应该是原配夫人一样，他说你丫不仅昏了头而且程度挺深的估计跟男女不孕不育那般致命，那原配的再怎么估计下去它都没有可能被估计到被第三甚至第四姨太抢了老爷去，所以你脑子肯定哪出了什么发生.我说不对呀谁跟你说什么原配姨太太的破事，马上就要毕业了考完试你要是再不倒戈到我这边那咱们就要东西相隔，几万里遥遥相望咱们俩谁丢的下谁啊这都不是问题但关键问题是我一个人在上海半夜喝醉了万一想跟你说话想的厉害我得多少电话费啊.
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>事实上毕业后我跟Lee谁都没有离开.发志愿书那天我们出去喝酒.一直喝到半夜.
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>那天晚上我破例的没有把满肚子的秽物吐掉就一直爬在书桌上萎靡着，半夜里我烧掉以前自习课我和Lee一起尝试着写下的长篇小说，厚厚的白纸燃开后，殆尽的灰屑刹那间飞开变成碎片各奔东西
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>这是你给我的最无望的缠绵.这是我和Lee在小说结束的时候找的我们都喜欢的句子
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>现在我在我向往的城市里踩着潮湿的街道，踩过繁华丢下了自己在这里最后一根烟头，火车上听到了我们在北方小城市里一起听过的歌，我一路没有回头，只听着纤长惘然的校园民谣想着刻在课桌上的话:有你的地方就是天堂.
烟花梦（二）
我看见幸福的海岸伸向远方， 单调的阳光照得它神迷目眩 -----------(Charles Baudelaire) /〈异域的芳香〉
99年时间象海浪涌动着，我和歪歪还没有相识，几年后我深夜里想象着那个曾被预言了将要毁灭的世纪末的最后一年，那一年里我的精神与感觉无极无限激昂着四散飞扬,不停的.探悉着所有人被索然和恐惧纠缠不定的眼神，小生活白天里火色斑斑晚上睡觉的时候都像住进了阴暗的卧房，我在平静的快乐中悠游并且乐此不疲. 2003年我和歪歪走了很长路说了很多话，我们第一次见面说我们彼此都熟悉的故事说我们彼此都讨厌的俗事
那天晚上街道上有颤动的炎热的容光,我给歪歪说我喜欢的女孩有新鲜若婴儿一样的肌肤有柔柔的短发有纯澈的眼神但她却19年里无刻不在隐忍着把自己的生活搞的混混沌沌没有方向.
歪歪说我的爱情象是华丽遥不可及的幻觉说她觉得那个诺言的源头会在几年几十年后消遁隐没，一直追叙下去或许只能听见悠长的回声遥遥地回合，而坚持到最后的那个人只能站在广大浩漫的黑暗里看着满是残缺的回忆流着泪狂乱的陶醉于那些曾经无休止的亲吻里。 在学校最后的一个学期里，我和歪歪相互写大把大把的字给对方，我们说那个装满文字的信封像个等人去抱的孩子，带着楚楚的目光去另一个地方等待着救赎，那些都是修剪的精美的信纸，我们都像刚学字的小孩拿铅笔一笔一划在暮霭里在明窗前写，两个人都像在建造仙境的华屋一样小心翼翼 快毕业的时候歪歪给我说：落高考越近我变的越现实了-那段时间我们中断了通信，一直到现在，我不知道分开后歪歪有没有想起我-.昨天我坐在双层公交车的顶层上来来回回的只蹲在最后一排里抽烟，是白天里中午的时候，街道上有很亮焦灼的阳光，车厢里都是忙碌或者麻木的行人，我想起许巍的一个MTV里，他穿黑色的套装，带着墨镜拿着望远镜在昏黄衰败的大街上来回张望，还有短发的吉他手嘴里叼着白色的烟吉他弦上挂满长长的烟屑，我看不清他们的眼神指出的方向，只有肮脏的顶棚和一排暗淡的吊灯.
最后一次我在街上一家商店里买烟，走出商店的时候我看见歪歪正赶着回家，像是找不到合适的措辞，两个人相对着站在那里，最后歪歪说；我先回家了,回头联系-.我回头去拿了找的零钱朝着相反的方向走了-.我和歪歪隔开越来越巨大的距离，我能看见漫长的亮光撒在我们之间射向我们的额顶，我们同时把青春挥霍的精光 
几天后我在环城路上一个人喝醉了一遍遍读着歪歪写给我的信，我觉得自己像个不可复生的疯子，背后落下了大片大片在黑色大洋中行进着的幸福，而我在黄昏的暖风里啜饮着那个一辈子都不离开的盟誓的气息 我一边回忆着断断续续的写着刚刚过去的事，听懒洋洋忧郁的圆舞曲. 那个诗人说天空又悲又美像个大祭坛，太阳在自己的凝血之中下沉，我能听见单调的震撼......

惴惴小虫 · 发表于 2006-3-6 02:14:28

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>对与烟花
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>做梦的人太多了
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>我想,不过是人类自己造出来哄自己开心的
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>却不想惹了楼上兄弟伤感

只看该作者 · 发表于 2006-3-6 22:40:03

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> 秋祭
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0cm 0cm 0pt; TEXT-INDENT: 21pt; mso-char-indent-count: 2.0">深秋到了，我却看不到努力装扮此季节孤独忧郁的秋海棠，寂寞无言的紫丁香，宁静美艳的俏芙蓉，只看到瑟瑟秋风里一树树萧条的枯枝，一片片飘零的黄叶。原来，秋风吹走的不仅仅是落叶，还有我心灵记忆的灰尘。 　　记得同样是在这样一个萧条冷落的秋季，我们那个不算爱情的爱情也已走到了尽头。我无法接受这样一个事实：在别人收获的季节里，我却痛苦地失去。那天天气阴沉沉的，秋风卷起地上的残叶，旋转的飞往高处，又被狠狠地摔向地面。现在我才知道，我的心也像这叶子一样，被你摔在地上，摔的粉碎！你走的是那样的潇洒，没有半点的留恋。此时的我选择了沉默，我知道相爱是不需要理由的，因为没有理由；分手亦是不需要理由的，因为有太多的理由。你的身影越走越远，最后消失在我的泪水中，而我也清楚地记得，你始终没回一下头。记得韩寒说过：“在爱情中先说对不起的一方，肯定是胜利者。”可你却什么也没说，只留个背影给我。我不愿意承认我们之间只是爱情游戏，虽然我自己不是胜利者，但我却早已身陷其中。因为快乐所以再长的时间才会变得很短；因为痛苦所以再短的时间才会变得很长很长…… 　　曾经以为自己还算是个坚强的人，现在想想真的是好幼稚，或许那是因为从未碰到过大的挫折的缘故吧。有人说过，失去了一朵花，还会拥有春天。而我失去了你，我便认为失去了整个世界。没有你的日子里，我依然无法忘记你，是怀念和你在一起的幸福快乐，尽管那很短暂；或着是忘却不了你带给我的惆怅伤感，或许两者都有？ 　　仍是在那个伤感的秋季，我作为一个普通朋友去送你。你朝我挥手告别，泪水又那么不争气的从我的双眼里流出来。汽车远去，我呆呆地望着你远去的方向，原来，我和你只是两条不同方向的铁轨，只是在交叉口相遇，却永远无法相伴着伸向远方。 　　转眼间又到了这个落叶缤纷的秋季，在这个你熟悉的地方，在这个你或许遗忘了的季节，我写下了这个曾发生在秋天的故事，来祭念我们之间那个不算爱情的爱情。是“祭念”而非“纪念”。[em39]

ΒσＳs · 发表于 2006-4-1 06:48:39

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> 　淡
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>　　有些东西总是无法控制的，就像昨天，我已经把文章写得差不多了，突然的断电使我的电脑一片空白，好比人生的诡异.
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>　　我已经很少对文字提起兴趣了，除了满脑子各式的玩法，我几乎是一无所有的.很偶然的我会在昨夜进外事的论坛，会兴致勃勃的来征文栏目乱写一通，一切是那么的难以想象，就像谁都想不到明天自己也许会意外身亡一样.
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>　　略微看过楼上几位的文章，一种有序的乱，一丝无名的感伤，一段平凡的文字.似乎在这个年龄，经历过失恋，经历过被家庭剥夺自由，经历过黑夜里莫名掉下一滴泪的人都是带着这些特征的.学会用文字发泄的人其实是受到上帝的照顾的.
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>　　我是一个非常讨厌用年龄去评价一个人的思想程度的，就像一个２０多岁的人认为处男是不可以随便给的，而我则认为，做爱是一种很正常的生理需要，而我至今才活了１７年.在我的眼里，环境才是决定一个人思想的重要因素.有些东西是教不会的，必须经历过才能懂.
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>　　我忽然想起我１５岁那年的一篇文章，很想把它打出来.只是很浅浮的一段文字而已.
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>　　
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>　　我热爱文学，同时也害怕文学．因为我是个脆弱的孩子，我梦想成为作家的同时也害怕痛苦的失败．我会看一本书，然后立志也要写一本能够使我出名的书，再然后就是写写一半就写不下去了，最后还是捧着一本书想我要出名． 　　一个落魄，受伤的孩子． 　　我喜欢写些小文章，作几首幼稚的诗，在学校的文学社里出出风头，听听几个小女生的表扬，这些让我很开心．可这毕竟不是我想要的生活，我梦想着有一天我能出名，然后满世界的女孩子都会爱慕我，追着要嫁给我．是的，我羡慕韩寒，嫉妒郭敬明，祈祷有一天我会超过他们．可是我还是活在一个小环境里，日复一日的吃饭，睡觉，撒尿．于是，我明白梦想不过是一张彩票，你有０.００．．．０１％的机率中奖．而能力却是一张支票，显示着因有的价值，于是我绝望了.. 　　很长一段时间，我跟一些小混混一起打架，喝酒．那时，我希望自己很快乐，我慢慢的就把写作忘了，忘得一干二净．我以为混日子是最美好的生活，我可以混的很精彩．那时，迅和易天天陪在我身旁，迅说：＂你眼里的痛，我看的懂，我们会陪着你，直到死去．＂我望着迅说：＂迅，你也是个受伤的孩子，等到天堂之门为我们打开时，我们一起去做天使，守护爱着与被爱的人．＂在大家都睡着了的时候，只有我和迅清醒着，我们的灵魂在深夜就会被深深的刺痛．我听见自己的泪水落地时发出的声音，我喜欢这种感觉，忧伤而且黑暗． 　　寒假快结束的时候，晴说：＂我们玩完了．＂我愣了一下，然后说：＂你的决定，我答应．＂挂了电话，我突然觉得好痛，我甚至连问为什么的勇气都没有，这一切就结束了．而这终究是为什么？ 　　我是个用力爱的男孩，我向往有一天，我能有一场轰轰烈烈的爱情．我曾以为写好文章要经历过许多许多次受伤的爱情，于是我在恋爱的同时也渴望被爱刺痛．当事情朝我所想象的发展时，我写的文章果然比以前好很多，可是这种代价太过惨烈，于是我放弃写作，放弃生活，前所未有的堕落． 　　我爸还是打我了，尽管我和我妈的关系已经彻底决裂．这样做的结果是导致我离家出走，其实我早就想走了，苦于没有合适的理由．家的感觉太过虚伪，没日没夜的争吵．我想要流浪，一个人孤独，一个人流泪． 　　下了火车，满眼的繁华．上海不愧是中国最发达的城市，我高兴的想着．接下来的许多天，我除了躺在宾馆柔软洁白的床上睡觉外，就是到附近的小饭店吃饭，这对我来说是种幸福．我不喜欢乱逛，不喜欢人多，还有大城市特有的喧哗．我只希望一个人静静的想一些问题，想累了就睡觉．可是我忽略了在外面睡觉是需要付钱的，所以当口袋里的钱只剩下买车票的时候，我毅然踏上了回家的列车．就这样告别了上海，告别了有我梦想的城市． 　　暑假结束的时候，我爸告诉我将帮我转学．这是我极不情愿的，但是我毫无办法．从小到大，我的一切问题都由我爸操纵，我甚至没有反抗的权力，所以我是个自卑的孩子． 　　当我坐在汽车上看昔日的学校渐渐消失的时候，我忽然觉得脑子一片空白，很白很白．我落下一滴泪，然后看着它消失，再也找不回来．迅说：＂辰，当你孤独的时候你就能回忆起我们在一起的快乐．我们一起哭过，一起挨老师的骂，一起在大街上喝醉酒后被警察送回家，一起看着我们分离，然后不在一起．＂我能回忆起当时的痛苦，这是一种死别的味道．然后，我们坐在不同的教室里，听着同样的歌，渐渐把对方忘却．这是一种成长，一种脱皮的痛，当伤口愈合的时候就慢慢忘了曾受过的伤．于是，生活变的很残忍，割舍了爱你和你爱的人之间的感情，让人想到死的时候义无返顾．人死的时候不带走生前的任何东西，这个理念一直在我心中蔓延，一点一点的消磨我对生活的信心． 　　很多时候，我做事情都不知道怎么结束．所以，人们说我是个做事虎头蛇尾的人，因此我特别害怕结束．我总是希望能坐一列火车一直走，然后安静的死去，没有结束，只有上车时离别的痛．现在，我终于明白，其实结束并不需要刻意去等待，到该结束的时候，车轮会嘎然而止．只是车厢里留下了泪水蒸发后的味道，淡淡的有些忧伤． 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⒉００４年⒈０月 
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>　　人生总是会在激情退却之后变的很淡，以前看着各种小说尽情的挥发忧伤，如今只会在茫茫人海中看着现实，然后一步一步沉沦.喜欢简单，懒散的生活.
　　烟灰掉落，伤口愈合后的淡然.

只看该作者 · 发表于 2006-4-7 04:52:58

真会找地方做广告啊``[em06]

ΒσＳs · 发表于 2006-4-7 04:57:09

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>哈建议管理封她号

haveclass · 发表于 2006-4-21 23:03:27

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>你养花～我生日～～呵呵～

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回复：（惴惴小虫） 水仙我想我是走运了，刚打开电脑就...

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