让我自己爱自己

秋南

越来越懒，为了省去拖地的力气，我每天在屋子里活动的场地就缩小了很多，只是床上和椅子上，连吃碗饭我都要放在键盘上，看着屏幕！那些个夜晚，我下了班，洗完衣服，扫完地，再拖地的人，哪去了？容不得屋子里的东西放错了地方，夜里对着镜子，涂着面膜，楼下的弟弟上来拿钥匙（大门钥匙）太饿了，要出去买吃的，敲开了门，我一边递钥匙，一边琢磨着他看到我满脸绿色的东西什么感受？
        手里压着一堆的东西，不能出，没办法，配合的对方东西没给我，我动不了工，看看朋友的博客，想想自己的生活，翻开桌上的药包，很沮丧！因为我不记得今天，我到底有没有吃过药？吃了几次？倒！难道年纪大了，记性就真的差了？ 看着大学时灌贴的论坛，那些朋友们的字，我一个个的看过去，阿平、七月、虫虫，还有几个写得好些，不过发现了一篇抄来的，姑娘有些伤心吧，多好的字啊，转来的就是转来的，何苦一定要是变成自己的？
       看着他们的字，给一个刚认识的校友敲字：恩,我在看外事论坛上的贴子,看了心很酸涅！嗯,看到青春散场,看到曾经已逝,看到红颜已老！其实也不知道老到哪了，就是觉得没力气了，没力气再像从前一样的孜孜不倦的写了，不像从前一样的不辞劳苦的带着两块钱，就去逛书院门了；不知道从什么时候笑起来淡定了？从什么时候开始面对别人的错误能够无动于衷了？
        夜晚一边对着《张三丰异界游》里的张三丰狂笑，一边吸着酸奶，吃着苹果，似乎只有他们才是我最大的安慰！对着屏幕片刻的愣神，没有表情，想起来，曾有一个女孩子为了给心爱的人买烟抽而省下早餐的钱；心爱的人夜里饿了，深冬的夜里，热腾腾的煮泡面扑着，碗边那双大大的眼睛也迷离，她其实那时候很幸福吧？！我想。
        每个周末打电话给老朋友，粉巷里的干锅鱿鱼，吕鹏说，上次你没来，这次给你补上！在人声鼎沸的大厅里，我晃着手里的杯子，明晃晃的光照着，可为什么我总还是觉得不够亮啊？我们聊着彼此，又都似乎没告诉彼此，那些心里的事呀。我想开口告诉我的朋友：你知道么？我淡定的笑容背后是多深刻的伤痕？你知道么？我每天都要自己伸手抹平心里张开的刀口。我讨厌身边有些欲望的眼睛，可是我只能当作什么都没有！夜晚的粉巷与西安的其它地方一样，热闹非常，面对这些真心的朋友啊，我张了张嘴：你们啥时候结啊？！
        三年前的字，还有些许的韵味，怎么写到现在越写越泛味？真性情的伤痛，或是开心片刻，是不是还没有到心里去啊？片刻想起某人,我还会微笑吧!嘴角上扬,羡慕曾经懂爱,会爱的自己!每天也学着像每个长大的孩子一样的，去跟客户周旋，回来写方案，整整齐齐地穿着合身的简装，稳稳地踩着高跟鞋，方案上会的时候不再像刚毕业时那样睁着大大的眼睛，急急地跟人辩解，修改的意见一天天，我也不再声高8分贝地叫喊！
       原来我面对他背叛时的风度就是这么修炼来的。哈哈哈！
       不想过多地压抑心里的伤悲，也许正是因为我曾爱过呀，想做自己，不想对别人建议的生活方式靠近，我只想拥有我自己，我从来没有像现在这样对自己好过！只想安静，有自己的空间，幸福不想让别人来成全！
        打电话给我的第四类，对他说，想念大学时候，对他说，我就是个小妖精，让我做你一世的红颜吧！我们就这样平淡的做朋友吧！纵然，我们也曾相互的喜欢！告诉表白的人，我要休息，请让我休息！
         告诉曾经初恋的人，你说你还爱我？爱我就回来娶我，别的啥都不要对我说！
         对有家室，还想博少年红颜的人，告诉他：你应该最感动的是你的老婆和你的孩子，只有他们才是最值让你动心，让你守候的人！
         告诉那些个，关心我的朋友们，我很好，我上班下班，回家看小说，周末去打球，偶尔的哭泣，偶尔的小性子，写这些个无味而又没有生命价值的字，表要再说我，在这样的日子，写下这样的字，这也是我心里绽放的一部分啊！
         我想我有我的方式，我想一个人真的对自己好点！不要让我放弃这个让自己珍爱自己的机会！

无声冷月

看到你的文字 我也心酸了
看到后面 你的心情似乎很复杂 很乱了
也很怀念在学校的日子    要是此生能重新再有 这样一个机会的话我 一定还能过的更充实

秋南

好奇怪,贴上来的字,乍都乱码这么多的

是喔,年轻是什么?其实自己还觉得自己年轻,可是怎么瞬间气息就没有了呀?

大学的时光,其实相对别人我都算过得充实的了,好好的学习,好好的办社团,写字,交朋友
哈哈,就这么过了三年,三年对我来说其实还是很重要的